Mi nuevo principio

Estuve ahí de nuevo esta noche, ¿saben? Cerca del borde de mi techo, saltando y "cantando" que podía volar y ser libre, se cruzó la idea por mi cabeza, no lo negaré, de lo hermoso que sería saltar del techo y volar mientras sonaba esa canción (y aunque "cuerda" no me describía muy bien en ese momento, sabía lo que pasaría después de que mis pies dejaran el borde de la cornisa), pero no me sorprendí del pensamiento, no me hice un ovillo en el suelo llorando por caer de nuevo en esa mentalidad, sólo seguí saltando, bailando y cantando, me sentía viva. Es una noche fría, sin estrellas, yo estaba sola, haciendo locuras, y me sentí viva. Después de superar ese momento con mi sonrisa intacta, me di cuenta de la fuente de ese sentimiento, y aunque debía ser algo obvio, me sorprendí.

Esta noche fue especial porque di un paso importante, esta noche pude decir claro y sin dudas que estoy enamorada, y no sé por qué precisamente esta noche al igual que no sé por qué no había sido antes, pero así es y después de mucho tiempo, escribí no de la confusión, ni de los corazones rotos o los peligros de confiar, sino del amor. Aún es algo extraño para mí, yo creí que no volvería a hacerlo y debo sonar más simple y desordenada que de costumbre, pero quería hacerlo. Escribí del alivio que sentí al reencontrarme con sus labios, de que me sentía viva y hablando con el cielo me di cuenta de que ya confiaba en él (aún cuando me había jurado no volverlo a hacer) y me resultaba natural.

Y es que este chico de verdad es algo, es terco y es listo, me dijo que no sabía escribir, que no servía para eso, y antes de darme cuenta ya derramaba lágrimas y me quedaba sin aliento por sus letras, eso es jugar sucio. Él no capta rápido los chistes de doble sentido, es honesto y bastante paciente conmigo, me hace reír, me abraza y me besa mucho, me atraviesa con su mirada cuando sabe que escondo algo y me dice que me quiere y que soy hermosa... No parece real, lo sé, pero gracias a los dioses o quién sea que está allá ariba porque sí lo es.

Ya no lloro todas las noches antes de dormir, ni al mirarme al espejo y aún me cuesta creerlo, pero al menos de manera práctica ya es 100% real, ya no soy una chica suicida... Lo que significa que quiero vivir, que no son palabras vacías las que leo y la esperanza no es inútil, que después de todo lo que ha pasado sí tengo salvación y que es posible un futuro... Y para alguien que se sintió y creyó irremediablemente rota...  Es algo indescriptible.

Y eso es todo, mis transeúntes, ya tenía tiempo sin escribir y el principio de esto es bastante malo, creo jaja lo escribí sin pensarlo mucho, pero es honesto, así que así se quedará. Espero que no dejen mis últimas palabras de lado por completo (que es lo que yo en otro tiempo hubiera hecho) porque esto es completamente real, la esperanza no es inútil y aunque el camino puede ser muy largo, un mejor mañana no es sólo ficción, créanme, yo lo sé.

Hb*, fuera.
23/01/15