Que bueno que esa noche tenía un boli a la mano

Todos somos valiosos y somos amados de una forma u otra. 

A esa conclusión llegué el día de hoy.

Hoy fue un día bastante aburrido, no ocurrió nada especial, no vi ninguna película emotiva, no leí ningún libro de autoayuda, ni escuché ninguna balada en la radio. Hoy no hablé con casi nadie, no fue un día nublado, ni lluvioso, ni de calor precisamente sofocante... sin embargo, antes de dormir llegaron unas personas a mi mente; no somos familia, ni hemos compartido tanto como para ser mejores amigos; con uno de ellos sólo he tenido 2 conversaciones serias y con otro nunca he tenido una, sin embargo, al igual que los demás, me han salvado la vida y de manera más bella que hay para hacerlo: sin querer. Sólo con sus formas de ser, con sus formas de pensar, sus risas, sus miradas llenas de historias que dudo que alguna vez pueda escuchar y tiñen de un color aún más bello su alegría. Cortesía desinteresada, ¿saben cuánto amo eso? creo que ya lo he mencionado varias veces, pero es que de verdad me encanta y saber que hay personas así, me da esperanza. Estas personas de las que les hablo no son perfectas o nada parecido, y al igual que muchos, también tienen esos momentos en los que se odian a sí mismos, se culpan de errores pasados o pasan horas preguntándose qué hicieron mal, algunos son maestros en enmascarar sentimientos, pero se necesita experiencia para mirar a alguien y saber que esa persona está mal. Como todos, ellos sufren de vez en cuando,  y como algunos, ellos no creen que valen la pena, no se creen importantes, y sin embargo, en un día aburrido y sin razón aparente se cuelan en mi mente, una chica que algunos de ellos a penas conocen, y les agradezco su existencia y les digo mentalmente que me gusta cómo son, que a pesar de que se odien a ratos y les haya costado más daños que años, adoro cómo son y egoístamente agradezco todo lo que hayan pasado, porque los convirtió en hermosas personas, porque aún con toda la oscuridad que carguen, lo son. Y eso me motivó a pensar que tal vez todo es cuestión de puntos de vista y todos tenemos a alguien que nos quiere desde el cabello y la risa, hasta nuestra oscuridad. Yo soy un buen ejemplo, y esto es un nuevo descubrimiento bastante sorpresivo hasta para mí, verán, mis queridos transeúntes, yo no entro en el estereotipo comúnmente aceptado de chica bonita, soy tímida con algunos extraños y cerrada con muchos conocidos, río extraño, digo algunas groserías, me gusta cruzar las piernas, pero a menudo estoy más cómoda sentándome como chico, tengo una pizca de enfermedad mental, crisis ocasionales, duermo poco, rara vez me peino, sueño despierta a diario, hablo sola y comparto mis reflexiones y cuestiones extrañas con todo aquél al que le agarre confianza... un partidazo, no?... Y aún así, hay quien después de una carcajada extraña me dice "ya extrañaba tu risa", quien saca su usualmente escondido lado serio para calmar mis nervios, quien perdona enormes errores y permanece a mi lado, quien me ve a mitad de una crisis y a pesar de verme así, me abraza, quien lanza una almohada a la cara de alguien y a la mía para hacerme reír cuando estaba a punto de llorar. Yo, que soy como soy y he cometido varios errores, me odio a ratos y no creo haber hecho nada en especial, tengo gente que me quiere, que me cuida y se preocupa por mí, eso me sacó lágrimas hace rato.

Que me vean tal como soy, defectos físicos y reales, y me digan "te quiero"...   

No tiene precio.

Hb*                                                                                21-22 de Junio del 2014

Celebración de mi envejecimiento y terquedad

Ha pasado tiempo desde mi última reflexión aquí, las últimas veces había usado este blog sólo para aclarar mis pensamientos, y es que de alguna manera cuando pongo mis revolturas en letras, parecen aclararse y puedo encontrarme... escribiendo mis laberintos puedo encontrarme... interesante. Pero hoy comparto con ustedes, mi apreciado púbico imaginario, algo muy especial, ¡hoy es mi cumpleaños! y como muchas cosas esto se ha simplificado a algo que se hace sólo por tradición y se felicita y festeja porque sí, eso es un poco triste. 

Si el mundo es un reloj, la verdad no lo sé, pero sé que cada persona tiene un papel muy importante aquí, en este mundo. No me refiero a que todos vamos a descubrir una cura para una feroz enfermedad, encontraremos una nueva especie, lograremos la paz mundial o dominar el mundo, muchos tenemos la idea de que hacer algo importante es algo alabado por muchos, salir en las noticias, obtener un premio Nobel, alimentar niños de África, pero no sólo es eso. Un comentario desinteresado, incluso si proviene de un extraño puede hacer mucho, ya lo he dicho, porque me ha pasado. Cuando uno está confundido, buscando respuestas y señales en todos lados, "por casualidad" puede dar con lo que estaba buscando, u obtener información inútil que  se volverá vital tiempo después. Siento que le doy muchas vueltas a las cosas, lo siento, lo que quiero decir es que comentarios sueltos dichos con toda naturalidad y sin razón aparente como "es que no vale la pena estar mal" esa frase la soltó un desconocido, mientras se quejaba de un amigo, la soltó como una realidad simple y obvia y para mí fue toda una revelación, creo que ya he escrito sobre eso, esas palabras cambiaron mi forma de ver el mundo por completo y he avanzado mucho gracias a ellas, he tenido más gente apoyándome, pero su frase fue la base de todo eso, salvó mi vida, sin saberlo, y no pretendo minimizar nada, sé que para todo se necesita esfuerzo, pero en mi balanza personal salvar la vida de alguien con sabiduría y amabilidad tiene más peso que un papel firmado o un trofeo con un nombre conocido. Todos somos importantes, ayudamos y somos ayudados, de manera consciente e inconsciente, imaginen si los padres del arquitecto del Titanic no se hubieran enamorado, él no hubiera existido, no hubiera habido barco, ni hundimiento, ni libros, ni programas, conferencias, película con enamorados creando una nueva historia y una nueva persona que podría ser quien descubriera la cura del cáncer; suena loco, lo sé, pero es perfectamente posible, todos estamos conectados, un tropiezo pequeño puede causar una avalancha. Y para esa persona del público, a la que no le entra en la cabeza que su existencia es importante para varios, sólo una palabra: despierta. Por eso, queridos míos, yo considero importantes los cumpleaños, porque aún con todos los factores que pudieron haber intervenido esa persona pudo existir y aún con todas las amenazas fuera y dentro del cuerpo, pudo vivir X número de años, y pudo entrar en tú vida y convertirse en un ser importante y querido... y yo no venía a hablar de eso, pero bueno, ya está escrito.

Yo sólo quería decir que yo no soy feliz en mi cumpleaños porque sí, ni porque tengo un pretexto para comer pastel o por los regalos, tampoco porque me hago mayor y más sabia, nada de eso. Este año estoy feliz porque puedo estar aquí, porque muchas cosas han jugado en mi contra, me he rendido hasta conmigo algunas veces y de alguna forma siempre hubo algo en mí que buscó hasta el último momento algo para seguir, una parte de mí que es terca, odia rendirse y el "y si hubiera" la asesina, estoy orgullosa de esa parte de mí y estoy agradecida más de lo que las palabras pueden expresar de toda la gente que me ha tendido la mano o me ha hecho reír cuando quería llorar porque sin su cariño no habría podido con mi odio hacia mí, y no hubiera podido conmoverme hasta las lágrimas con las felicitaciones de hace un rato y bueno, son casi las 3 de la mañana, si sigo escribiendo se reducirá el pequeño porcentaje de lo que tiene sentido en este texto, buenas noches transeúntes.

Hb*, fuera.

Respetarme a mí misma paso 1/? COMPLETADO.

He traído muchas cosas dando vueltas por mi cabeza, cosa que no es tan extraña como ya debe de haber notado, querido público imaginario... al igual que mi tendencia a desviarme del tema central o a escribir sin tema central; normalmente me disculpo y aclaro que esa entrada en específico puede no ser del interés de nadie, pero la verdad nada de lo que escribo es realmente de interés general y si alguien en el basto universo con internet decide pasarse por aquí y leerme, será por mi extraña forma de escribir o mis típicos problemas desde diferentes puntos de vista... sólo por eso; así que con todo respeto y aprecio, público imaginario, ya no me disculparé más. Es curioso y me alegra que le sepa dar cierta dignidad a mis palabras, no me refiero a la forma de escribir sino a su significado, aún me sorprende cuando alguien me dice que escribo bonito o diferente, hace poco me di cuenta de que ya no escribo por necesidad, me gusta, aunque sean enredos y balbuceos, siempre me ayudan a aclarar mi mente, ver plasmados mis pensamientos quietos en lugar de corriendo de un lado a otro en mi cabeza es útil, y la mayoría de las veces me hace sonreír.
Como ya lo he dicho, esta entrada no tiene objetivo central, aunque puede que al final lo tenga, no sé, aún no lo sé...

Mi mariposa más querida

La vi, riéndose despeinada, la vi tensa y con la mirada perdida, la vi diciendo locuras, la vi sufriendo, y por miedo a distanciarme sólo la contemplé, como una mariposa parada a lado de un río cuyo cauce asciende, sabía que podía caer en cualquier momento, que una gota podía tomarla desprevenida y hacerla caer, pero no hice nada, diciéndome que ella sabía que podía contar conmigo y que si me necesitaba llamaría, gran sorpresa cuando lo hizo, por escrito obviamente, ella es de ese tipo, de las que nunca dejaría que la vieras llorar, sufriendo en silencio siempre y cuando la guitarra o la libreta no es suficiente, sintiéndose débil, recurriendo a la navaja, sangrando para no morir. Recuerdo cuando después de un tiempo de paz aparente volví a ver las cicatrices,... confundida, apenas reprimí el impulso de besarlas,  sólo había un pensamiento en mi cabeza, "quiero que sepa que es querida", pero no lo hice, sólo miré y esperé un momento donde se viera casual abrazarla, si llegó ese momento ese día, no lo recuerdo.
Soy de las personas que mejor la conocen, no porque me ha contado más que a muchos, sino porque aunque fue por diferentes causas, comprendo ese dolor, sé lo que se siente, sé cómo se siente, y por eso mismo no me es fácil perdonarme el no haberla ayudado en esos momentos, temía por ella, pero temí más por mí, no quería que ninguna de nosotras terminara sola y como resultado sufrió, por eso en parte agradezco haber caído de nuevo y recordar el dolor, y lo mucho que nos podemos parecer... en serio que todo tiene su lado bueno.
¿Esta amistad se convirtió en amor en algún momento? Intento responder esa pregunta y pienso en sus labios, el olor de su cabello, tal y como los chicos lo hacen, en su risa, en sus pucheros y sus momentos de enojo, en nuestras peleas y nuestras locuras, nuestros momentos de "comportamiento infantil" llenos de carcajadas, ignorando lo asqueroso de nuestras vidas de la manera más inocente, en esa noche cuando me confesó que quería morir, y me maldije por no haberme visto en ella, aunque ella tampoco lo vio en mí, nuestros abrazos, nuestros errores, nuestros demonios en común, nuestro odio a nosotras mismas y nuestro fuerte cariño entre nosotras, en su mirada al notar una lágrima que no pude contener y mi fallido intento de sonrisa, en mi enorme esfuerzo por disimular la sombra de nerviosismo que me llegó cuando una casualidad nos dejó a las 2 solas en esa sala de cine, en mí teniendo dificultades para seguir el juego de ser su esposa con la naturalidad de siempre, en la sombra de una pequeña punzada de dolor al escucharla decir que sólo era mi amiga, pienso en mí, al preguntarme si esa sombra sólo soy yo queriendo negarlo, pero ¿por qué es importante ponerle nombre a esto? este sentimiento, que de aquí no pasará, que sólo será una bella mariposa para conocer y contemplar. Merece a alguien mejor y necesita otro tipo de persona, en verdad espero que encuentre a esa persona, porque lo que es un hecho es que la quiero, y quiero que viva esa sonrisa, esa risa escandalosa, esa mente tan interesante y censurada, esa fuerza tan presente y tan menospreciada por su dueña,quiero que pueda llorar, quiero que pueda mostrar sus cicatrices con orgullo como un trofeo de una lucha ganada, que no se sienta sola y que aunque sea en varios años, con su mechón azul o morado y su tatuaje, con su bata de doctora, con todos sus sueños cumplidos, mi luchadora, mi mariposa, mi mejor amiga, pueda ser, sin actuaciones, feliz.

Pequeños Dioses

Llamados arrogantes, egoístas, engreídos, locos, inocentes, indecentes, débiles, perdidos... Los Poetas. Esas grandes personas que tienen el talento de transformar un sentimiento a letras, a veces hasta rimando y logrando dar una nueva vida al papel.
Hace poco leí un tweet que decía que los niños pequeños deberían soñar con ser bomberos, astronautas o poetas, en ese momento lo tomé como una idea curiosa y original, y sin ganas de profundizar, la dejé pasar. Ahora pienso, que bonito es ser poeta  ser recordado por expresar ideas y sentimientos, aunque no creo que exista poeta alguno que comience a escribir para ser recordado. Algunos expresan lo que sus labios no pueden decir o lo que los gritos y llanto son incapaces de expresar y esperan con una pequeña esperanza librarse de sus cargas u oscuridad, transfiriéndolas a papeles o pantallas. Otros simplemente, mostrando su forma de ver la vida, exaltando la belleza obvia, incomprendida o invisible a los ojos de alguien con el velo de una vida apresurada o anteojeras aislándolo en lo común, incapaz de ver la hermosura en los colores del ocaso, en la curiosa maravilla de un pequeño absorto en sus pensamientos, en una sonrisa en los ojos de un anciano, en una rosa blanca o amarilla marchitándose, en una gota de lluvia deslizándose por la mejilla de una joven... en el mundo cuando se detiene para escuchar la primera risa de un recién nacido; que pena siento por ellos.
"Pequeños dioses" Huidobro, no los podría haber llamado mejor; con cada frase, verso, párrafo o estrofa, admirando, transformando, dando vida y asesinando, todo tan bello, cálido, frío y de una forma tan sutil.
Es casi gracioso que a alguien le pueda parecer inofensivo o simple un lápiz y un papel, cuando en manos de alguien que escribe puede ser la peor arma o el mejor salvavidas.
Pienso que todos pueden escribir, sólo que la forma en la que se escribe depende de la forma en la que se piense, sólo basta describir el mundo en una manera propia; un sentimiento, un objeto, un momento, no importan las metáforas, rimas o comparaciones, si se describe algo, más allá de lo simple, cambiar "teclear escritos enteros sin pensar" por "poner el alma al teclado" o "un día nublado" por "un día pálido en el que el sol se esconde bajo las nubes", contar el descubrimiento de que un gato es inquieto sólo de noche porque es el guardia del lugar.
Simplemente volver al mundo propio y contárselo a las hojas... eso es escribir, eso es poesía, eso es un poeta.

Vueltas por mí, laberinto

No creo haber sabido nunca quien era yo exactamente, sentía mi personalidad moldeable, adaptable, y por eso mismo, falsa. Sentimientos, palabras, ¿cuáles eran realmente míos y cuáles eran para agradar a los que me agradaban, para no estar sola? eran sentimientos queme perseguían a diario, pero después de un tiempo me di cuenta de que ya fuera por mi necesidad de ser "especial" o algo más, de verdad había terminado siendo diferente a la gente de mi alrededor, pensamientos y sobre todo, forma de ver las cosas, de pensar... Eso es solitario a veces, si uno de los ingredientes principales en la adolescencia es incomprensión, yo soy la rara entre los raros, así que, bueno, ¿no necesito explicarlo más, verdad? Mi costumbre de creer en la bondad de la gente se juntó con mi costumbre de encontrar la oscuridad con su por qué en cada uno, y eso se volvió parte de mi filosofía, nada es completamente bueno o malo, hay oscuridad en la luz, hay luz en la oscuridad, no puede existir una sin la otra y no son cosas diferentes, las 2 somos nosotros... Y bueno, eso me ayudó a comprender muchas cosas, a sentir compasión y a querer ayudar no por compromiso o deber ético, sólo por querer ayudar, esa es una de las cosas que he sentido mías, que sé que no finjo, que al menos una parte de mí es real... Y mientras escribo esto, el miedo que me motivo a temblar un poco, que amenazó con lágrimas y me motivo a empezar esta publicación, no muere, pero se hace un poco más pequeño y me permite respirar un poco más... ¿qué miedo?... Como leyeron al principio, me considero falsa y cada pieza de mí que no cambia con mi personalidad, cada factor constante, es como una pieza del rompecabezas de lo que soy realmente, aunque nunca puedo alcanzarlos, están detrás de un cristal empañado, puedo distinguirlos, pero no puedo alcanzarlos... eso me cansa, eso hace que me duela la garganta, que muerda mi mano para callar los sollozos y que me sienta  derrotada, por mí, pero si me quejaba a diario de eso, de las pocas piezas que tenía, últimamente parece que no tengo ni eso, todo parece más pesado, dolor parece estar presente siempre y no se que lo causa, me he sentido... vacía. Gente hermosa me rodea, me hace reír y puedo olvidarlo por un momento, pero sólo un momento y luego pum!, ahí está otra vez... Sé que es sólo una parte de la montaña rusa, que volveré a subir, que tengo muchas razones para reír, que soy joven y pasará, pero es un sentimiento al que no estoy acostumbrada, no carcome, no acuchilla, no susurra al oído que hagas alguna tontería, pero no se marcha y hace pesado el corazón, y una parte de mí no puede evitar preguntarse, si no perdí los pocos pedazos que tenía, si no terminé de perderme, si perdí mi oportunidad y se hartaron de mí y se fueron o se disolvieron por soledad... Pero luego están esas personas tan maravillosas, que se quedan a mi alrededor, que aunque esté rota o perdida en mí misma, al mismo tiempo que ellos, me hacen reír y por esos momentos,.... me siento viva. No sé que significo para ellos, ya me conocen, me encariño muy rápido y los gestos honestos y lindos por más pequeños que sean, me llegan, y tal vez si me consideran algo y si me parece difícil aceptarlo es porque no sé que hice para merecer esas personas en mi vida, pero están aquí, y me siento vacía y me hacen sonreír conmovida por su forma de ser, sus enojos, su tristeza, su alegría por cosas simples, aunque sé que cargan demonios como los míos, incluso uno que otro peor y aún así, de una de las formas más bellas me salvan: siendo ellos mismos. Y esto es completamente un enredo, pero estos enredos me despejan de una forma increíble, también temía haber perdido la forma de encontrarme con mis letras, y supongo que esto es una prueba de que estaré mejor...

 

"Usted puede llorar

 simplemente

 sin desgarrarse

 sin desesperarse

 (...)

 

 sólo llorar

 

 entonces su sonrisa

 si todavía existe

 se vuelve un arco iris."

 

Mario Benedetti

...y mereces salvarte...



Lo que veo cuando tengo la mirada perdida

Esto es algo que escribí hace tiempo, es algo corto, pero siempre me saca una sonrisa...

Un estadio lleno, sus gritos, sus lágrimas y sus sonrirsas sólo viéndote a ti, a ti que en algún momento te sentiste solo o incomprendido, cantaste a escondidas sobre eso y un tiempo después ahí reunidos, cientos de solitarios juntos, olvidando un rato toda la mierda que pasa en su vida un rato con tu voz sonando por enormes bocinas para que escuche todo el estadio, tal y como un día tu lo hiciste con tus audífonos. Sin quererlo, convertirse en esa vozque dice "no estás solo", como otro cantante te lo susurró o gritó al oído por un solitario audífono tiempo atrás... 

Un estadio lleno de gente gritando emocionada o en silencio en el que contienen el aliento, cientos de desconocidos cantando al unísono tu canción, todos los corazones latiendo a la par, al ritmo de la batería, el bajo, la guitarra o simplemente los sentimientos...

¿Sólo yo he soñado con algo así?

Hb*...