🖖🏼

Wow, un rato sin escribir por aquí. Ha pasado tanto... Tanto en realidad.. Mi realidad, mi contexto, mi cabello, mucho ha cambiado. Honestamente, me he permitido ser más yo, más emocional, más reflexiva, más loca, más libre.

Siendo esta persona, aún requiero de expresarme de alguna manera, pero me le quedo corta a las palabras y con las escasas frases que logro conjurar no alcanzo a plasmar toda la vida de mi universo actual, así que por eso, y por la cantidad de cambios, he decidido cerrar este capítulo y dejar este blog. No siento la necesidad de borrarlo, aún contiene partes de mí, pero no volveré a escribir por aquí... Por lo que esto es todo por mi parte por aquí, transeúntes. Si a alguien le interesa saber qué pasó con esta mente bondadosa y retorcida, o quiere entretenerse un rato, ahora pueden encontrarme acá: http://darkstarryeyes013.tumblr.com/post/152700419629/teñí-algunos-miedos-de-amarillo-unas-tristezas-de

Buena vida, gracias por leerme y no se olviden de sentir cada momento, la vida no espera a nadie y nacimos para vivirla.

ana

...al final sí la puse

Una profunda disculpa, transeúntes. Realmente necesitaré esta barrera por un rato, pero pronto podrán leer de nuevo a esta loca, no os preocupéis.

Mi nuevo principio

Estuve ahí de nuevo esta noche, ¿saben? Cerca del borde de mi techo, saltando y "cantando" que podía volar y ser libre, se cruzó la idea por mi cabeza, no lo negaré, de lo hermoso que sería saltar del techo y volar mientras sonaba esa canción (y aunque "cuerda" no me describía muy bien en ese momento, sabía lo que pasaría después de que mis pies dejaran el borde de la cornisa), pero no me sorprendí del pensamiento, no me hice un ovillo en el suelo llorando por caer de nuevo en esa mentalidad, sólo seguí saltando, bailando y cantando, me sentía viva. Es una noche fría, sin estrellas, yo estaba sola, haciendo locuras, y me sentí viva. Después de superar ese momento con mi sonrisa intacta, me di cuenta de la fuente de ese sentimiento, y aunque debía ser algo obvio, me sorprendí.

Esta noche fue especial porque di un paso importante, esta noche pude decir claro y sin dudas que estoy enamorada, y no sé por qué precisamente esta noche al igual que no sé por qué no había sido antes, pero así es y después de mucho tiempo, escribí no de la confusión, ni de los corazones rotos o los peligros de confiar, sino del amor. Aún es algo extraño para mí, yo creí que no volvería a hacerlo y debo sonar más simple y desordenada que de costumbre, pero quería hacerlo. Escribí del alivio que sentí al reencontrarme con sus labios, de que me sentía viva y hablando con el cielo me di cuenta de que ya confiaba en él (aún cuando me había jurado no volverlo a hacer) y me resultaba natural.

Y es que este chico de verdad es algo, es terco y es listo, me dijo que no sabía escribir, que no servía para eso, y antes de darme cuenta ya derramaba lágrimas y me quedaba sin aliento por sus letras, eso es jugar sucio. Él no capta rápido los chistes de doble sentido, es honesto y bastante paciente conmigo, me hace reír, me abraza y me besa mucho, me atraviesa con su mirada cuando sabe que escondo algo y me dice que me quiere y que soy hermosa... No parece real, lo sé, pero gracias a los dioses o quién sea que está allá ariba porque sí lo es.

Ya no lloro todas las noches antes de dormir, ni al mirarme al espejo y aún me cuesta creerlo, pero al menos de manera práctica ya es 100% real, ya no soy una chica suicida... Lo que significa que quiero vivir, que no son palabras vacías las que leo y la esperanza no es inútil, que después de todo lo que ha pasado sí tengo salvación y que es posible un futuro... Y para alguien que se sintió y creyó irremediablemente rota...  Es algo indescriptible.

Y eso es todo, mis transeúntes, ya tenía tiempo sin escribir y el principio de esto es bastante malo, creo jaja lo escribí sin pensarlo mucho, pero es honesto, así que así se quedará. Espero que no dejen mis últimas palabras de lado por completo (que es lo que yo en otro tiempo hubiera hecho) porque esto es completamente real, la esperanza no es inútil y aunque el camino puede ser muy largo, un mejor mañana no es sólo ficción, créanme, yo lo sé.

Hb*, fuera.
23/01/15

Que bueno que esa noche tenía un boli a la mano

Todos somos valiosos y somos amados de una forma u otra. 

A esa conclusión llegué el día de hoy.

Hoy fue un día bastante aburrido, no ocurrió nada especial, no vi ninguna película emotiva, no leí ningún libro de autoayuda, ni escuché ninguna balada en la radio. Hoy no hablé con casi nadie, no fue un día nublado, ni lluvioso, ni de calor precisamente sofocante... sin embargo, antes de dormir llegaron unas personas a mi mente; no somos familia, ni hemos compartido tanto como para ser mejores amigos; con uno de ellos sólo he tenido 2 conversaciones serias y con otro nunca he tenido una, sin embargo, al igual que los demás, me han salvado la vida y de manera más bella que hay para hacerlo: sin querer. Sólo con sus formas de ser, con sus formas de pensar, sus risas, sus miradas llenas de historias que dudo que alguna vez pueda escuchar y tiñen de un color aún más bello su alegría. Cortesía desinteresada, ¿saben cuánto amo eso? creo que ya lo he mencionado varias veces, pero es que de verdad me encanta y saber que hay personas así, me da esperanza. Estas personas de las que les hablo no son perfectas o nada parecido, y al igual que muchos, también tienen esos momentos en los que se odian a sí mismos, se culpan de errores pasados o pasan horas preguntándose qué hicieron mal, algunos son maestros en enmascarar sentimientos, pero se necesita experiencia para mirar a alguien y saber que esa persona está mal. Como todos, ellos sufren de vez en cuando,  y como algunos, ellos no creen que valen la pena, no se creen importantes, y sin embargo, en un día aburrido y sin razón aparente se cuelan en mi mente, una chica que algunos de ellos a penas conocen, y les agradezco su existencia y les digo mentalmente que me gusta cómo son, que a pesar de que se odien a ratos y les haya costado más daños que años, adoro cómo son y egoístamente agradezco todo lo que hayan pasado, porque los convirtió en hermosas personas, porque aún con toda la oscuridad que carguen, lo son. Y eso me motivó a pensar que tal vez todo es cuestión de puntos de vista y todos tenemos a alguien que nos quiere desde el cabello y la risa, hasta nuestra oscuridad. Yo soy un buen ejemplo, y esto es un nuevo descubrimiento bastante sorpresivo hasta para mí, verán, mis queridos transeúntes, yo no entro en el estereotipo comúnmente aceptado de chica bonita, soy tímida con algunos extraños y cerrada con muchos conocidos, río extraño, digo algunas groserías, me gusta cruzar las piernas, pero a menudo estoy más cómoda sentándome como chico, tengo una pizca de enfermedad mental, crisis ocasionales, duermo poco, rara vez me peino, sueño despierta a diario, hablo sola y comparto mis reflexiones y cuestiones extrañas con todo aquél al que le agarre confianza... un partidazo, no?... Y aún así, hay quien después de una carcajada extraña me dice "ya extrañaba tu risa", quien saca su usualmente escondido lado serio para calmar mis nervios, quien perdona enormes errores y permanece a mi lado, quien me ve a mitad de una crisis y a pesar de verme así, me abraza, quien lanza una almohada a la cara de alguien y a la mía para hacerme reír cuando estaba a punto de llorar. Yo, que soy como soy y he cometido varios errores, me odio a ratos y no creo haber hecho nada en especial, tengo gente que me quiere, que me cuida y se preocupa por mí, eso me sacó lágrimas hace rato.

Que me vean tal como soy, defectos físicos y reales, y me digan "te quiero"...   

No tiene precio.

Hb*                                                                                21-22 de Junio del 2014

Celebración de mi envejecimiento y terquedad

Ha pasado tiempo desde mi última reflexión aquí, las últimas veces había usado este blog sólo para aclarar mis pensamientos, y es que de alguna manera cuando pongo mis revolturas en letras, parecen aclararse y puedo encontrarme... escribiendo mis laberintos puedo encontrarme... interesante. Pero hoy comparto con ustedes, mi apreciado púbico imaginario, algo muy especial, ¡hoy es mi cumpleaños! y como muchas cosas esto se ha simplificado a algo que se hace sólo por tradición y se felicita y festeja porque sí, eso es un poco triste. 

Si el mundo es un reloj, la verdad no lo sé, pero sé que cada persona tiene un papel muy importante aquí, en este mundo. No me refiero a que todos vamos a descubrir una cura para una feroz enfermedad, encontraremos una nueva especie, lograremos la paz mundial o dominar el mundo, muchos tenemos la idea de que hacer algo importante es algo alabado por muchos, salir en las noticias, obtener un premio Nobel, alimentar niños de África, pero no sólo es eso. Un comentario desinteresado, incluso si proviene de un extraño puede hacer mucho, ya lo he dicho, porque me ha pasado. Cuando uno está confundido, buscando respuestas y señales en todos lados, "por casualidad" puede dar con lo que estaba buscando, u obtener información inútil que  se volverá vital tiempo después. Siento que le doy muchas vueltas a las cosas, lo siento, lo que quiero decir es que comentarios sueltos dichos con toda naturalidad y sin razón aparente como "es que no vale la pena estar mal" esa frase la soltó un desconocido, mientras se quejaba de un amigo, la soltó como una realidad simple y obvia y para mí fue toda una revelación, creo que ya he escrito sobre eso, esas palabras cambiaron mi forma de ver el mundo por completo y he avanzado mucho gracias a ellas, he tenido más gente apoyándome, pero su frase fue la base de todo eso, salvó mi vida, sin saberlo, y no pretendo minimizar nada, sé que para todo se necesita esfuerzo, pero en mi balanza personal salvar la vida de alguien con sabiduría y amabilidad tiene más peso que un papel firmado o un trofeo con un nombre conocido. Todos somos importantes, ayudamos y somos ayudados, de manera consciente e inconsciente, imaginen si los padres del arquitecto del Titanic no se hubieran enamorado, él no hubiera existido, no hubiera habido barco, ni hundimiento, ni libros, ni programas, conferencias, película con enamorados creando una nueva historia y una nueva persona que podría ser quien descubriera la cura del cáncer; suena loco, lo sé, pero es perfectamente posible, todos estamos conectados, un tropiezo pequeño puede causar una avalancha. Y para esa persona del público, a la que no le entra en la cabeza que su existencia es importante para varios, sólo una palabra: despierta. Por eso, queridos míos, yo considero importantes los cumpleaños, porque aún con todos los factores que pudieron haber intervenido esa persona pudo existir y aún con todas las amenazas fuera y dentro del cuerpo, pudo vivir X número de años, y pudo entrar en tú vida y convertirse en un ser importante y querido... y yo no venía a hablar de eso, pero bueno, ya está escrito.

Yo sólo quería decir que yo no soy feliz en mi cumpleaños porque sí, ni porque tengo un pretexto para comer pastel o por los regalos, tampoco porque me hago mayor y más sabia, nada de eso. Este año estoy feliz porque puedo estar aquí, porque muchas cosas han jugado en mi contra, me he rendido hasta conmigo algunas veces y de alguna forma siempre hubo algo en mí que buscó hasta el último momento algo para seguir, una parte de mí que es terca, odia rendirse y el "y si hubiera" la asesina, estoy orgullosa de esa parte de mí y estoy agradecida más de lo que las palabras pueden expresar de toda la gente que me ha tendido la mano o me ha hecho reír cuando quería llorar porque sin su cariño no habría podido con mi odio hacia mí, y no hubiera podido conmoverme hasta las lágrimas con las felicitaciones de hace un rato y bueno, son casi las 3 de la mañana, si sigo escribiendo se reducirá el pequeño porcentaje de lo que tiene sentido en este texto, buenas noches transeúntes.

Hb*, fuera.

Respetarme a mí misma paso 1/? COMPLETADO.

He traído muchas cosas dando vueltas por mi cabeza, cosa que no es tan extraña como ya debe de haber notado, querido público imaginario... al igual que mi tendencia a desviarme del tema central o a escribir sin tema central; normalmente me disculpo y aclaro que esa entrada en específico puede no ser del interés de nadie, pero la verdad nada de lo que escribo es realmente de interés general y si alguien en el basto universo con internet decide pasarse por aquí y leerme, será por mi extraña forma de escribir o mis típicos problemas desde diferentes puntos de vista... sólo por eso; así que con todo respeto y aprecio, público imaginario, ya no me disculparé más. Es curioso y me alegra que le sepa dar cierta dignidad a mis palabras, no me refiero a la forma de escribir sino a su significado, aún me sorprende cuando alguien me dice que escribo bonito o diferente, hace poco me di cuenta de que ya no escribo por necesidad, me gusta, aunque sean enredos y balbuceos, siempre me ayudan a aclarar mi mente, ver plasmados mis pensamientos quietos en lugar de corriendo de un lado a otro en mi cabeza es útil, y la mayoría de las veces me hace sonreír.
Como ya lo he dicho, esta entrada no tiene objetivo central, aunque puede que al final lo tenga, no sé, aún no lo sé...

Mi mariposa más querida

La vi, riéndose despeinada, la vi tensa y con la mirada perdida, la vi diciendo locuras, la vi sufriendo, y por miedo a distanciarme sólo la contemplé, como una mariposa parada a lado de un río cuyo cauce asciende, sabía que podía caer en cualquier momento, que una gota podía tomarla desprevenida y hacerla caer, pero no hice nada, diciéndome que ella sabía que podía contar conmigo y que si me necesitaba llamaría, gran sorpresa cuando lo hizo, por escrito obviamente, ella es de ese tipo, de las que nunca dejaría que la vieras llorar, sufriendo en silencio siempre y cuando la guitarra o la libreta no es suficiente, sintiéndose débil, recurriendo a la navaja, sangrando para no morir. Recuerdo cuando después de un tiempo de paz aparente volví a ver las cicatrices,... confundida, apenas reprimí el impulso de besarlas,  sólo había un pensamiento en mi cabeza, "quiero que sepa que es querida", pero no lo hice, sólo miré y esperé un momento donde se viera casual abrazarla, si llegó ese momento ese día, no lo recuerdo.
Soy de las personas que mejor la conocen, no porque me ha contado más que a muchos, sino porque aunque fue por diferentes causas, comprendo ese dolor, sé lo que se siente, sé cómo se siente, y por eso mismo no me es fácil perdonarme el no haberla ayudado en esos momentos, temía por ella, pero temí más por mí, no quería que ninguna de nosotras terminara sola y como resultado sufrió, por eso en parte agradezco haber caído de nuevo y recordar el dolor, y lo mucho que nos podemos parecer... en serio que todo tiene su lado bueno.
¿Esta amistad se convirtió en amor en algún momento? Intento responder esa pregunta y pienso en sus labios, el olor de su cabello, tal y como los chicos lo hacen, en su risa, en sus pucheros y sus momentos de enojo, en nuestras peleas y nuestras locuras, nuestros momentos de "comportamiento infantil" llenos de carcajadas, ignorando lo asqueroso de nuestras vidas de la manera más inocente, en esa noche cuando me confesó que quería morir, y me maldije por no haberme visto en ella, aunque ella tampoco lo vio en mí, nuestros abrazos, nuestros errores, nuestros demonios en común, nuestro odio a nosotras mismas y nuestro fuerte cariño entre nosotras, en su mirada al notar una lágrima que no pude contener y mi fallido intento de sonrisa, en mi enorme esfuerzo por disimular la sombra de nerviosismo que me llegó cuando una casualidad nos dejó a las 2 solas en esa sala de cine, en mí teniendo dificultades para seguir el juego de ser su esposa con la naturalidad de siempre, en la sombra de una pequeña punzada de dolor al escucharla decir que sólo era mi amiga, pienso en mí, al preguntarme si esa sombra sólo soy yo queriendo negarlo, pero ¿por qué es importante ponerle nombre a esto? este sentimiento, que de aquí no pasará, que sólo será una bella mariposa para conocer y contemplar. Merece a alguien mejor y necesita otro tipo de persona, en verdad espero que encuentre a esa persona, porque lo que es un hecho es que la quiero, y quiero que viva esa sonrisa, esa risa escandalosa, esa mente tan interesante y censurada, esa fuerza tan presente y tan menospreciada por su dueña,quiero que pueda llorar, quiero que pueda mostrar sus cicatrices con orgullo como un trofeo de una lucha ganada, que no se sienta sola y que aunque sea en varios años, con su mechón azul o morado y su tatuaje, con su bata de doctora, con todos sus sueños cumplidos, mi luchadora, mi mariposa, mi mejor amiga, pueda ser, sin actuaciones, feliz.