∞Yang...Yin...Yang...Yin∞

Tengo felicidad en mi vida y un pasado doloroso, que aún me quema los talones en algunos momentos, sonrío y lloro, porque soy humana y siento dolor al igual que todo mundo, aunque nada de lo que escribo es mentira, pienso que sufrir de más al exagerar un problema es perder el tiempo, tiempo que se podría pasar sonriendo, pero como todos, alguna vez lo he hecho. Al salir de una fuerte depresión que tuve, pasé un largo tiempo sin vivir, con temor a volver a caer, cada segundo; desperdicié mucho tiempo y es por eso que ahora soy capaz de reír por las cosas más absurdas y sonreír al ver la sonrisa de alguien, mientras que puedo comprender a alguien con pensamientos suicidas, que traga las lágrimas diariamente, puedo comprender tanto a quien ama, como a quien odia la vida.
Pero no escribo para eso, es sólo, que hace unos momentos vi algo que me dolió mucho,
Normalmente dejo los pensamientos de dolor fuera de este blog, y nada de esto debería de interesarle a alguien más, es sólo un pensamiento que está madurando en mi cabeza con muchas ideas, si espera una moraleja o algo, no estoy segura si esto lo va a tener así que, público imaginario, si desea algo más sustancioso y bueno, ahorrarse tener que ver este lado de la vida, el oscuro, tómese la libertad de leer otro post, tengo varios donde me enfoco en el otro lado del yin y yang, así que adelante, sólo pido que recuerde que todos hemos tocado este lado en algún momento, así que aprecie las sonrisas con toda el alma. Bueno, ya con esa advertencia puesta, prosigo.
descubrí una página en Facebook llamada "Suicidal Adolescents" ("Adolescentes Suicidas"), en la descripción de la página, aclaran que no apoyan al suicidio, y así es, son sólo algunos pensamientos dolorosos. Por experiencia propia sé que eso, extrañamente, en algunos momentos ayuda, hace sentir que no estás solo y alguien te entiende, como pude confirmar con algunos comentarios. Lo que me sorprendió no fue tanto reconocerme en varios estados de esa página, sino, el llegar al primero y darme cuenta de que la página había iniciado sólo hace seis días; subí hasta el inicio de la página, 8813 likes. Ya sea que le dieran like por sólo sentirse triste y exagerar sus sentimientos o porque de verdad son suicidas y gente con depresión, eran 8813 personas que no eran felices; con la felicidad en frente o a varios obstáculos por alcanzar, pero no eran felices.
No es que crea en un mundo en el que todos los que sonríen son felices y están bien, tengo muy claro que todos, aunque sea en pequeñas cantidades, llevamos algo de dolor encima. Pero aún así, me sorprendió.
Yo he visto a esa persona fuerte, que da consejos y es super sociable, sentirse sola; a esa persona fría y sin sentimientos, romperse del dolor; a esa persona que siempre se ríe a carcajadas y las contagia a todo mundo, desear su muerte por las noches; y eso, tal y como me llevó a preguntarme ¿cuánta mierda hay en el mundo?, ¿cuánto es mentira?, ¿qué es realidad?, y realmente hacerme llorar. Me llevó a encontrar mi motivo en la vida, aunque la gente cuando lo escuche lo considere algo infantil, pasajero y sin bases, quiero ayudar a la gente a ser feliz. Porque como lo dije, hay quien tiene la felicidad en frente y no se da verla, o cree que no la merece y no quiere verla, quiero que vean que todos la merecen, porque sin notarlo, creo en la filosofía del yin y el yang, creo que todo lo "malo" tiene algo bueno, que toda la "oscuridad" tiene luz, es sólo cuestión del punto de vista, y creo que todos somos como somos por alguna razón, y por lo mismo, nadie tiene el derecho de criticar a alguien, y todos merecemos la felicidad.
Creo que todos tenemos derecho a rompernos de vez en cuando, somos seres vivos, así que sentimos, y tenemos derecho a sentirnos tristes y rompernos, a sentir rabia y romper algo, y a ser felices y vivir. No significa que podamos lastimar a alguien por estar enojados, o pasar de todo por estar tristes, se comprende, pero no está bien olvidar que como nosotros, los demás también sienten.
Ya no le encuentro sentido a este post o entrada, pero intentaré hacer una conclusión.
Todos sufrimos, todos sentimos dolor, algunos porque quieren, y eso nos puede motivar a perdernos en esa oscuridad o a ser felices, para contagiar a los demás, sin exagerar y permitiendo a las lágrimas salir cuando se sienta dolor.
Gracias a este escrito comprenderán, creo, porque dejo los pensamientos oscuros fuera de este blog, no porque no los tenga o nos comprenda, sino, porque no es lo que quiero contagiar. Creo que todos tenemos un gen dramático por ahí y por eso se nos hace más fácil exagerar los sentimientos malos, "Si exageráramos nuestras alegrías como nuestras penas, nuestros problemas perderían importancia", una frase de Anatole France que leí hace un rato, y de verdad lo creo, así que, este escrito podrá ser enredado (y me disculpo por eso, no pienso "corregirlo") pero a final de cuentas no va a desvanecerse o permanecer como un inútil enredo de cosas que probablemente hasta cierto punto ya sabían o no les importan, les dejaré una tarea, aunque esa palabra no suena atractiva... les dejaré un cometido, una encomienda, una misión:
Mañana, sólo mañana, sonríanle a un extraño, noten su reacción, podrá sorprenderse, mirar con disgusto, ignorarlo, o podría sonreír, repítanlo o terminen esa actividad ahí, como gusten.
Una vez más me disculpo, lamento lo extraño y confuso de este escrito, y me despido.
Un abrazo por si lo necesitabas, y si no pues, no creo que esté de más.
Hb*, fuera.

Proyecto: ̶V̶i̶v̶i̶r̶ ̶a̶l̶ ̶M̶á̶x̶i̶m̶o̶ Livin' la Vida Loca! FINAL

Este proyecto de alguna forma me cambió la manera de ver la vida, aún desperdicio momentos enojándome o tragándome palabras, pero voy progresando.
Enserio hago lo posible por disfrutar cada día y dejo a mi fiel compañera, la flojera, de lado para vivir un rato de vez en cuando. Intento cosas nuevas, me muestro cada vez más como soy en realidad, veo la vida más tranquila, mientras siento un tornado de emociones, y algunas personas a mi alrededor están en sintonía así que me puedo estabilizar con ellas cuando siento que me voy abajo.
YOLO, sólo se vive una vez, me acompañará de ahora en adelante, obvio sin caer en excesos.

Toda una experiencia, aunque empecé sin sentir cambios... Quién lo diría:)
Hb, fuera.

Proyecto: ̶V̶i̶v̶i̶r̶ ̶a̶l̶ ̶M̶á̶x̶i̶m̶o̶ Livin' la Vida Loca! FASE 2

Bueno, definitivamente debo organizarme, el proyecto terminó hace casi 3 días y aún no he escrito nada, mis disculpas, y pues, aquí está mi semana pasada:

Domingo-02/06/13
Este día no hice la gran cosa, sólo limpié mi cuarto con buena actitud al ritmo de las guitarras de los BVB y me paseé por la casa en ropa interior (es un gran logro porque no me siento siempre muy a gusto con mi cuerpo y lo hice porque donde vivo la sensación térmica puede pasar los 40) creo que eso fue todo jajaj me divertí haciendo algo aburrido y cansado, suficiente para mí.

Lunes-03/06/13
No recuerdo este día, lo siento.

Martes-04/06/13
Fue un día algo pesado, recuerdo que estuve triste un buen rato y me costó quitarme el sentimiento de encima, pero al final debí de hacer algo para distraerme, odio dormirme triste o enojada y siempre hago lo posible por no hacerlo.

Miércoles-05/06/13
No recuerdo detalles, pero me la pasé increíble, risas, carcajadas, algunas buenas noticias, el día terminaba y no soy pesimista, pero esperaba que de un momento a otro pasara algo que me arruinara el día... Y nunca pasó, me quité esos pensamientos de la mente y disfruté, de verdad reí mucho, un día muy bien aprovechado.

Jueves-06/06/13
Después de muchas súplicas ayude a un amigo a hacer una locura, él creció bajo muchas ordenes, en un ambiente muy estricto, yo en uno parecido, y ahora vivo más tranquila, pinte mis límites y demostré que no por ser menor debían de subestimarme y tratarme así, por que ya tenía el entendimiento necesario para saber cómo actuar. El intenta hacer lo mismo ahora, aunque la tiene más difícil, va progresando y me pidió apoyo para dar un paso más este día. Estaba muy entusiasmado y nervioso, pero todo salió bien, espero que sea un poco más libre ahora.

Viernes-07/06/13
El Lunes me había puesto como fecha límite este día para abrirle los ojos a un amigo. Aclaro que no soy de las que traen muchos pretendientes, pero ya había rechazado a este amigo 2 años atrás y no entendía. Yo hace varios años estuve clavada con un chico mucho tiempo y duele, duele ver cómo esa persona sigue con su vida, y tu no. A veces necesitas que esa persona te diga directamente que ya terminó, o que nunca va a ser, necesitas escucharlo fuerte y claro para poder seguir adelante, y este era uno de esos casos. Recibí ayuda inesperada, ya sabía exactamente que iba a decir, pero esa persona me ofreciera su apoyo y consejos, me conmovió mucho. Finalmente mi amigo se lo tomó bien, sí le dolió un poco y lo supo disimular casi bien, pero yo ya conozco esas miradas. Lo aceptó y me dijo que todo quedaba bien y sin rencores, muy maduro como siempre, eso me hizo sonreír.

Y ahí terminó mi semana, empecé a escribir esto a las 10 y me distraje. Aún estoy despierta, pero tengo que hacer varias cosas, procuraré escribir mi conclusión mañana, por ahora...

Hb, fuera.

Proyecto: ̶V̶i̶v̶i̶r̶ ̶a̶l̶ ̶M̶á̶x̶i̶m̶o̶ Livin' la Vida Loca! FASE 2-Parte 1&2

El viernes terminé agotada y este sábado tengo una poca energía de más (ignoraré el reloj que me dice que ya pasaron de las 12 y fingiré que aún no termina el día), así que escribiré mi experiencia estos 2 días.

Parte 1-31/Mayo/13

Hoy me di la oportunidad de abandonar la máscara un rato y dejé mi mete volar por mis pensamientos y preocupaciones, y encontré algunas respuestas; todo eso acostada en el pasto, con el viento e mi rostro, bajo la sombra de un árbol, fue genial, relajante y de hecho en algún momento de eso olvidé el proyecto y seguí viviendo el día como cualquier otro. Más tarde visité a un amigo enfermo con mi mejor amiga y nos divertimos todos un buen rato, él mejoró notoriamente con nuestra visita y aunque sé que está pasando por momentos difíciles, de verdad sonrió:)

Parte 2-01/Junio/13

Hoy fue un día refrescante, al poco rato de despertar, acompañando al brillante y enorme sol, llegó la lluvia. Tenía mínimo 7 años sin ver la lluvia tan fuerte, con el sol. Después de contemplar la escena desde mi ventana un momento, estirando mis dedos para conseguir  escapar de la protección del techo y tocar las gotas de lluvia, me quité la ropa que me acababa de poner (estaba lista para salir) me puse ropa que no importaba que se mojara y salí a mi patio justo cuando caían las últimas gotas y parecía más brisa que nada lo que había sido un aguacero y el viento alejaba la nubes grises de mi casa... tiré la desilusión maldiciendo en falsos sollozos al viento y al cielo, lo que obviamente arrancó algunas risas de mis familiares. Después viajé a una ciudad que está a 40 minutos de distancia, disfruté sin remordimiento de azúcar, cafeína y una deliciosa mandarina y unas horas después fuimos a comer a Peter Piper Pizza. Mi hermano y yo disfrutamos de los juegos que nunca antes hubiéramos jugado "es otra ciudad, nadie nos conoce" le dije. Jugamos en la maquinita de baile (ninguno de los 2 sabe bailar), la gente se nos quedaba viendo, pero no con burla, algunos se reían con nosotros (porque nos estábamos riendo de nosotros mismos) y otros simplemente nos miraban confundidos, lo que hacía que yo me riera más. Luego jugamos en una de basket, terminamos 24-3 jajajaj soy un asco en los deportes, pero nunca dejé de reírme de mi y festejé mi derrota, de nuevo, la reacción de la gente, fue positiva. Jugamos hockey de mesa, uno de saltar la cuerda y mi hermano, contagiado de mi nuevo humor, jugó en una maquinita de baile infantil... y también perdió, al final en Guitar Hero jugamos canciones nuevas y terminamos con las manos acalambradas. Mezclamos varios sabores de refrescos sin que nos afectara la mirada de extrañeza que nos dedicaban unas niñas y realmente nos divertimos  en ese rato, si pasarnos, pero sin importar lo que opinaran los demás... una gran experiencia.



Sólo vivimos una vez, así que si la vida que llevas no te está dando felicidad, es hora d reordenar las prioridades, cambiar lo que se pueda cambiar y dejar ser a lo que no...
"Hakuna Matata, laugh&love, 'cause YOLO...
Vive sin preocuparte, ríe y ama, porque sólo se vive una vez"
Hb, fuera.

Proyecto: ̶V̶i̶v̶i̶r̶ ̶a̶l̶ ̶M̶á̶x̶i̶m̶o̶ Livin' la Vida Loca!- FASE 1.5

Es increíble como cambian las cosas en 2 semanas... yo, realmente olvidé el proyecto y lo recordé hace unos pocos minutos... me han llovido las malas noticias, he tenido malos momentos, y realmente parece que el mundo a mi alrededor se está desmoronando. Me di cuenta que de unas semanas para acá he estado viviendo sin sentido o meta alguna, un día a la vez, no una rutina, pero sin ningún motivo. Por ahora lo que quiero es ayudar a la gente, y en este caso me ponen todas las cosas a la mano, seré yo misma y haré todo lo posible por ayudar a los que están a mi alrededor. El resultado no lo puedo predecir, ya que me quitaré toda la censura, y hablaré claramente... será interesante...
El proyecto empezará mañana y terminará el próximo viernes, o sea, del 31 de Mayo al 7 de Junio.
Es genial como me emociona esto, bueno, ¡a experimentar!

Hb, fuera.

Proyecto: ̶V̶i̶v̶i̶r̶ ̶a̶l̶ ̶M̶á̶x̶i̶m̶o̶ Livin' la Vida Loca!- FASE 1

Esta noche estoy viendo esa vieja película sobre una mujer, ella es diagnosticada con una rara enfermedad y le dicen que sólo tiene 3 semanas de vida. Ella al principio se shockea y le pregunta a Dios ¿por qué?... Y decide vivir por primera vez, reúne todo su dinero, se va al hotel de sus sueños, salta con paracaídas, dice lo que piensa, hace lo que quiere, viste como quiere, y siendo ella misma se gana la admiración y el cariño de todos a su alrededor, al final resulta der que el diagnóstico estaba equivocado y ella tenía toda su vida por delante, con toda esa experiencia ella decide seguir viviendo, aprovechando cada segundo.
Y fue como se me ocurrió este pequeño gran proyecto, vivir de verdad por una semana. Sólo una semana para empezar, la idea me emociona, me hace sonreír y me pone nerviosa. No soy una "chica normal", si hay momentos en los que digo clara y abiertamente lo que pienso, si me peguntan mi opinión sobre un tema, sin duda respondería sinceramente, tengo la mente abierta, y tengo bien claro que soy, no me gusta que  ninguna persona sin importar su edad o relación conmigo me subestime, pero mi gran defecto con todo esto es, que pienso demasiado y eso me limita a veces.
Durante una semana, diré lo que pienso, haré lo que quiera, reiré, y viviré de verdad, una semana completa, igual que Georgia en la película. Tendré que romper con muchas costumbres, eliminar varios tipos de pensamiento, y regular mis emociones, porque vivir al máximo no es pasarla llorando o afligida por cosas que tarde o temprano cambiarán o pasarán.
Mi objetivo no es volverme rica, famosa, deseada o querida como ella (aunque algunas de esas cosas no me caerían mal jajaj) sólo quiero vivir, mostrarme mi verdadera esencia, mi verdadero yo, que últimamente me he pasado buscando.

El proyecto constará de 3 fases:

•  Fase 1: Planeación y asimilación.
•  Fase 2: Vivir y reflexionar. Constará de 7 partes, 1 por día, cada día posteare mi experiencia.
•  Fase 3: Asimilación y conclusión. Postearé mi conclusión de la experiencia y tomaré la decisión entre vivir así, o regresar a mi vida normal.

FASE 1
Esta semana ya va a la mitad y la que viene tengo exámenes, pero sé que si no me pongo una fecha de inicio dejaré completamente olvidado este proyecto, y de verdad quiero probarlo. Comenzaré en 2 semanas, desde las 00:00hrs del 27 de Mayo del 2013, hasta las 00:00 del 3 de Junio. (Vaya inicio de mes). Elegí esta semana porque sucederán varios eventos y creo que es un buen reto.
Había pensado en ponerle al proyecto un nombre normal y lógico como Proyecto Vivir al Máximo o algo así, pero decidí comenzar a expresar mis pensamientos, y ya que adoro reír y me encanta la música he decidido llamarle Proyecto: "Livin' la Vida Loca" y pues eso es todo, nos vemos en dos semanas.
Hb, fuera.

Estoy Aquí

Cuando te sientas solo, olvidado, triste.... Recuerda que yo Te Amo.

No, no me conoces, pero yo te conozco.

Eres una persona que sabe sonreír, aunque a veces no te dan ganas de hacerlo.

Una persona que tiene sueños, aunque a veces se ven demasiado lejos.

Una persona que no es perfecta, pero aún así es muy bella.

Una persona que sabe muchas cosas, y aún así se ha equivocado.

Una persona que ha sufrido, que ha sonreído, que ha caído,....

Una persona que nació sin preocupaciones, sin malos recuerdos...

Que tal vez tiene razones suficientes para rendirse, pero no lo ha hecho, hay algo que te hace continuar aunque pese cada minuto que pasa, hay algo...

Tómalo como una señal, una excusa, lo que sea. Igual sigues aquí. De pie o en el fondo, sigues aquí.

Y aún si decidieras partir... Te seguiría amando.

Por qué? Por qué no? 

Sé que me podrías dar algunas razones, pero no me importarían.

Varias de las "fallas" que tienes o has cometido, también yo.

Te Amo, porque eres tú, cómo eres tú, como has decidido ser (porque nadie te hizo cómo eres al final quien cedió al cambio para bien o mal fuiste tú).

Te Amo, y no estoy subestimando el significado de esas palabras. 

Así que cuando te sientas solo, triste u olvidado, recuerda que aquí estoy yo, y no soy la única persona que piensa así, ni tú la única persona que se siente así.

No se por lo que has pasado, pero se quién has sido, tú sabes quién eres,  y quién serás también es algo que sólo tu puedes decidir.

Siempre hay más de una opción, más de un camino, y el que decidas tomar esta bien, sólo una vez que lo tomes, sé fuerte y no te arrepientas, si te equivocas sé fuerte igual que hasta ahora, porque sigues aquí aún después de todo no?, y enmiéndalo.

No lo puedes cambiar? Cambia tú.

Soy una persona entre miles como tú, he sonreído y sufrido,

como tú, me he caído y sostenido, como tú, y aún así tenemos ese "algo" que nos hace completamente diferentes, entre nosotros y todos los demás.

Por todo lo que eres, has sido, has pensado, has sentido,

por tus equivocaciones y por ser tú,

yo te amo.

 

Hb*...

Enamórate de la Vida

De los amaneceres y anocheceres.
Enamórate de la vida,
De los cantos de los pajarillos y la furiosa tormenta.
Enamórate de la vida,
Del cálido sol y la frescura de la luna.
Pero enamórate de TU vida,
De la dicha de despertar cada amanecer,
De la sonrisa que provocaste cuando necesitabas sonreír,
De ese abrazo que recibiste directo al corazón,
De cuando entendiste que realidad no significa desilusión,
De ese golpe de alegría que da la risa de un bebé,
Del sentimiento de triunfo inesperado,
De la emoción del primer beso,
Del aprendizaje del primer adiós,
Del orgullo de haber pasado tantas pruebas y seguir sonriendo,
De la liberación del perdón,
De descubrir que soñar no es sólo para los niños,
De la esperanza del que lucha con actos buenos,
De la sonrisa inocente de un pequeño,
De la luz de un nuevo sueño,
De poder decirle al miedo "vete a joder a otro" y vivir,
De ver una mirada sabia y antigua sonreírte,
Del momento en el que te alegraron el día sin querer,
De entender que las casualidades no existen,
De cuando te quitaste la máscara y sonreíste de corazón,
Del amor que hay en el mundo,
De la comprensión y compasión,
De la bondad y esperanza derivadas de enseñanzas aprendidas con dolor,
De la mirada perdida de un enamorado,
Del "Por qué no?",
De la ironía de la vida,
De ver con gracia tus dolorosas caídas,
De querer contagiar tu alegría,
De aceptar tu pasado y ser libre y más sabio,
Del cariño incondicional de una mascota,
Del misterioso futuro y todas sus posibilidades,
De la determinación a cumplir tus sueños,
De entender que nunca es demasiado tarde,
De la sonrisa de un extraño,
De la gentileza desinteresada,
De la libertad y emoción al hacer una locura,
De disfrutar como un niño algo común,
De bailar bajo la lluvia y dejar la nostalgia para otra persona,
De los pequeños milagros de la vida cotidiana,
De los sentimientos transmitidos por notas,
De la determinación a cambiar,
De las emociones transmitidas por letras,
Del brillo de curiosidad en los ojos de un adulto,
De tomar una limonada fría en un día caluroso,
De la compañía de un amigo,
De tomar un chocolate caliente en invierno,
De la sorpresa de ver a un pequeño crecer en un parpadeo,
De las cartas quemadas y las conversaciones eliminadas,
De entender que vivir no es sólo que tu corazón esté latiendo,
De ver que siempre hay una razón para sonreír,
De encontrar esa razón en algo simple,
De las maldiciones al despertador,
De la dicha de haber despertado este amanecer,
Del sol y de la luna,
Del canto de los pájaros y la tormenta,
Del amanecer y anochecer,
De la vida,
Enamórate tu vida.

Hb*...

Mi Vida

Quiero en mi vida una canción eterna, que me envuelva con cada nota, que se ajuste a mis sentimientos tocando una balada cuando recuerde ese momento, un tango cuando piense en lo prohibido, una samba cuando me alegre de vivir, un piano con un violín cuando esté confundida y quiera que la canción termine... Una canción que sienta que está terminando y al último momento empiece de nuevo más fuerte que antes... Una canción que se funda con el sonido del viento, me acaricie como el sol en las mañanas y me arrulle como la lluvia en la noche...

Quiero que mi vida sea como un fruto extraño, nuevo, nunca antes visto... Que sepa dulce, y a veces ácido para evitar la monotonía, que siempre tenga una parte nueva para probar y la sensación sea siempre diferente, pero igual de sorprendente...Que sea como un toque de azúcar, para hacer lo demás más dulce, que sea amargo como el café, pero solo cuando sea medicinal, y vaya a hacer algún bien... Como una buena bebida, a veces refrescante, a veces cálida... Que sea un trago embriagador, para ahogar penas y recordar lo que venimos a hacer: vivir!
Creo que es como el cielo, siempre diferente e inconstante, pero siempre hermoso y bello para quien sabe apreciarlo, con arcoiris o un sol brillante después de las largas tormentas, diferente para cada persona aunque sea el mismo para todos, y a veces menospreciado aunque el simple hecho de su existencia, es un poco probable milagro...
Hb*

Vive.

Hay tanta diversidad en este mundo, tantas ideas correctas y erróneas a cada esquina. Hay gente que tiene esas respuestas que hemos buscado toda la vida, con preguntas que nosotros podríamos contestar... Al mismo tiempo que sonreimos hay alguien que esta llorando, esa vez que te caiste y tocaste fondo, alguien estaba celebrando el mayor triunfo de su vida, cuando murió ese pariente que querías, en algún lugar nació un precioso niño, cuando te rompieron por primera vez el corazón, yo se que lo recuerdas, a alguien le estaba proponiendo matrimonio el amor de su vida...
Y quiero que recuerdes estas palabras, cuando estés en un mal o buen momento, no para que te deprimas o sientas envidia, sino para que recuerdes que todo en esta vida es equilibrio y va a cambiar disfrútalo, siente cada momento, saborea cada emoción porque placentera o no significa que estás vivo y consciente, no te preocupes, la vida no es para estresarte, es para vivirla. Si algo va mal, sólo preguntate, puedes cambiarlo? Entonces hazlo! No puedes cambiarlo? Entonces cambia tú. De actitud se trata la vida, siempre hay una razón para sonreir, todo lo que tenemos que hacer es encontrarla.
Suerte en tu camino, y recuerda que NADA en la vida es coincidencia, tampoco que hayas encontrado este pensamiento, jajaj... una sonrisa, ojos y corazón abierto, así no te perderás en el camino.
Hb*...

Y si muriera esta noche?

Yo soy de las personas que divulgan mucho lo de "vive como si fuera tu último día" y realmente creí estar lográndolo hasta que, en facebook esta noche entre foto y foto de diferentes páginas apareció esa...

Me paralicé frente a la pantalla,....
Normalmente la frase es, ¿Y si muero mañana? pero esta no. Esta me planteaba que me quedarían solo unas horas de vida, ya era de noche y lo que hice el día de hoy sería lo último de mi vida, hice un repaso mental de lo que había hecho este día

8:00am Hoy no voy a dejar que nada me derrote
9:00am Escuela aquí voy
10:00am Esto es demasiado ya no puedo
11:00am-7:00pm Quejarme de lo terrible que era educación física
8-11pm Estudiar
11:30pm Dejar una conversación que había esperado toda la semana o tal vez más tiempo para mañana.

Esto último fue un golpe en el estómago, volví a recordar mi día, había sonreído mucho, había hecho reír a mucha gente, me quejaba pero hacía lo posible para dar risa y no lástima y verlos alegres, pasé tiempo con mis papás, ayudé a una amiga, me esforcé al máximo y al tiempo que escribo esto me doy cuenta que no fue un día tan terrible, pero esa cosa, solo esa cosa que dejé para después.... era de lo más importante.
Me recordé que era solo una imagen por un buen rato, y que aún era demasiado joven y sana, y viviría mínimo 135 años más... poco a poco me calmé pero, no me lo pude sacar de la cabeza en un buen rato... dejé de lado lo más importante, sin recordar que todo es incierto y el mundo puede cambiar en un parpadeo, aún cuando la vida me lo ha dicho cientos de veces.
Y por si no fuera suficiente poco después me apareció esta foto...

 

 

 

Yo sé que en esta vida no hay coincidencias, así que solo sonreí al encontrarme con esta foto... Nosotros, aplazando las cosas, pensando siempre en el "lo hago mañana", pero es verdad... ¿quién te garantiza que habrá un mañana? hay que vivir en el hoy! por que gracias al universo, no somos eternos, hay que buscar nuestra felicidad y bien cada día de nuestra vida, sin dejar fuera obviamente a las demás personas, esa fue mi lección de hoy, ahora sí estoy lista para el siguiente pues, este día del que hablo, terminó hace exactamente una hora.

 

Al principio pensé: "mierda, desperdicié mi día", pero sonreí, hice sonreír y aprendí una lección nueva... hoy fue un maravilloso día(:

Hb*

Pensamientos al aire...

Miro el cursor en la pantalla y una pequeña línea indicándome que puedo comenzar a escribir y se aremolinan millones de ideas en la cabeza, mis dedos indecisos se mueven, impacientes por comenzar y algo tensos por el frío... -el frío, tal vez de eso puedo hablar-dice una vocecilla en mi mente-el frío estás loca?-le contesta otra vocecilla-ya, no finjan, saben muy bien que da igual el tema que escojamos, de todas maneras... nadie nos lee-susurra una voz más desanimada- pero no estamos aquí para que nos lean, estamos aquí porque nosotras queremos escribir, y por lo tanto escribiremos solo por y para nosotras, entendido?-dijo una voz que se alzó más fuerte-entendido-contestaron las demás al unísono. Y esa es la pelea constante en mi mente, porque sé que cuando mis dedos tocan el teclado con una idea fija en mente, no se les puede parar y de pronto, ahí está, mi alma escribiendo al teclado, lo que siento, lo que pienso, sin que yoo pueda hacer nada pero, porqué detenerla?, quién soy yo para detenerla? Es como mis dedos al tocar la guitarra, su precioso sonido viaja por el aire y lo escucho hasta que desaparece por completo, es maravilloso escuchar una melodía no con los oídos, sino con el corazón, aún sin letra, una canción puede levarte tan lejos, como un libro que sin pronunciar palabra ni moverse un centímetro por sí solo, puede transportarnos a lugares que nunca habías siquiera soñado, puede hacerte sentir la brisa marina o el fuego del séptimo sol de un planeta lejano, escuchar un ave exótica con su alegre y suave cantar a mitad de una selva inexplorada o sentir cosas que nunca habías imaginado, el terror, el suspenso, la pasión, el deseo, puedes sentir esa mano suave acariciando tu rostro con delicadesa o tu cuerpo con ternura y un esscalofrío del deseo, puedes suspirar al momento de una declaración de amor, imaginándote como el enamorado o la afortunada, puedes incluso dejar de dormir por terror a que el personaje mencionado, no haya salido solo de la imaginación del autor o sonreír y soñar despierto por lo mismo, por que esperas y quieres creer que lo que lo que está en las hojas de ese libro no es solo una historia sino, una confesión discreta de que existe todo eso y más,... Regresando a la guitarra, que después de lo anterior les debe parecer simple u ordinario, es un instrumento magnífico al igual que el piano, el teclado, una pluma, un lápiz o un pincel, o incluso la voz misma, por que es una herramienta para expresarnos un megáfono que grita ¡¡esto es lo que siento!!, ¡mundo escúchame!, es querer decir algo, sin saber qué o a quién, entonces simplemente tomas tu lápiz, computadora o guitarra y lo dejas todo salir... Porque para algunos no nos es tan fácil llorar, no se la razón, simplemente no puedo, talvez porque desde muy pequeña adquirí el hábito de expresar lo que siento en escritos o canciones, que quedaron confinados en una pequeña caja y ahora son solo cenizas...
Mi cabeza es un lugar inmenso lleno de sueños, recuerdos y canciones, que me animan y atormentan es increíble como aún no explota, pero bueno, es lo que soy.
Hb*...